再见,八戒

摘要: 我依然爱你,但是却忍不住跟你说再见。

09-13 01:55 首页 东方唯那厮


我依然爱你,但是却忍不住跟你说再见。

 

三年前,我放出豪言,谁要破坏八戒,我就灭了谁。就像四年前我说,我爱你一样,终究没有扛得住物非人飞的岁月流逝。

 

这近三年的时间,我用公号发过约200篇文章。平均算下来,每周一篇。对于码字的人来说,懒,才是公号不死不活的最重要原因。

 

一直被一种莫名的情愫牵绊着,这种情愫,里面包含了自己的贪婪、虚荣和毫无价值的尊严,即便在最困难的时候,也从不想丢掉八戒。亦不想,悄无声息的来,又悄无声息的消逝在大众的眼里。现在想来,会觉得可笑之极,这个世界这么忙,谁又会记得谁。

 

很多人叫我八戒,或是猪头,几乎连我自己都快忘了自己的名字。三年来,遇见了很多人,也遇见了欣赏,不屑,或是不可置否。一种懂我的自会懂,不懂的也不需搭理的高傲,成为了拒人千里之外的坚强理由。

 

装过逼,也搬过砖。我曾经感叹这个市场不欣赏优秀,而忧愁焦虑。也曾经为了生存,通宵达旦守候工地,自以为很努力。坚持,真的是一件很可怕的事情,它可以产生让人功成名就,也可以让人死无葬生之地。

 

越来越有一种深深的恐惧,我恐惧,遇不见优秀的人,我恐惧,我堕落在对专业的一种不敬畏的态度。有的时候,撞了南墙,还不懂得回头,才会分崩离析。实现和被实现,有很多条道路,曾经见过何啸,一个有才华的广美毕业生,梦想并没有在这里开花结果。现在离开这座城市,做了一个cafeting,专业用得淋漓尽致,当不被接受的时候,换一种渠道,去证明自己,也未尝不可。

 

人无畏,才会显得特别无知。曾经有人跟我说,需要沉淀,却被淹没在被人赞赏的汪洋大潮。一路高调前行,换过来说,也不能算错。就像朋友圈里的小马宋,这个世界活该有那么愿意被虐的人,如我一样。只是,能不能做自己,能不能做好自己,每个人都会有一个疑问。

 

我睡了办公室五年,生活与工作,从没有剥离开来。越不懂得生活的人,也许越做不好工作。曾经半夜三更码字,以为在拼搏,跟所有的黎明道一声早安,这个世界似乎就跟随了自己的脚步。前一段在朋友圈留言:我说开始向往一种生活,早晨起来,做一份早餐,食材可以很简单,但必须精致;办公室不再是禁锢脚步的地方,咖啡厅或是书吧,都可以寻见有灵气的身影;晚上可以回家,有个爱人,漫不经心的说说话,或者,安静的待着感受彼此的气息。

 

在这里,不想去回忆这几年的过程,虽然一切都在回荡;也不想谈感恩,或是一路的跌跌撞撞,虽然你们,都在眼前晃悠。付出与回报,是一个伪命题。付出的人总是心甘情愿,也不会想过回报,带着回报去付出,那只是一场交易。

 

再见,八戒。我没有放弃自己说过的梦想,因为再次遇见了优秀,需要把你停下来。再见,八戒,我没有放弃曾经爱过的人,因为梦想喂不饱爱情,需要换一种方式。路依然在走,前一段有人跟我说,找到最合适的方式,找到对的人,再活出自己的样。

 

当你懂得生活的时候,才不会向生活妥协。

 

另外,我写这些,不代表我不好,我庆幸,我开始明白生活。


PS:我希望,看到这篇文章的人,能够为我转发。其一是,希望以后有更多的人,看到我的东西,其二是,那些我遇见的或者没遇见的,也许可以合作。感谢。


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